La solitude est un sentiment ressenti par tellement de gens, qu’il serait égoïste de le ressentir tout seul.

Histoire ou anecdotes, c'est à votre guise. On vous demande au moins 5 anecdotes pour pouvoir être validé. Et une quinzaine de lignes minimum. Chaque nuit, je me réveille en fessant le même cauchemar, plus les jours passent, plus cela, devient intenable pour moi, bien entendu, je pourrais aller voir un médecin pour qu'il me donne des médicaments pour que je dorment mieux, mais surtout pour que mes angoisses ne soit plus aussi importante. Mais je refuse d'avaler des médicaments pour moi, ça ne guéris pas de mon point de vue ça transforme les gens en zombie, alors je préfère me soigner tout seul. Je sais que ce n'est pas la bonne solution à prendre, mais j'ai toujours était ainsi malheureusement.
Si je suis dans cet état-là, c'est parce que je viens de divorcer, je pensais  
que c'était la femme de mes rêves, celle avec qui j'allais passer le restant de ma vie, je le pensais sincèrement, nous le pensons tous les deux, mais ce ne fut pas le cas, c'est entièrement de ma faute, j'ai de mon point de vu gâché le reste de ma vie. À cause de mes erreurs, j'ai perdu tous mes amis, ils ont tous disparus un par un, bizarrement, pour faire la fête ou faire des repas à la maison, il y avait toujours du monde, mais pour soutenir un ami, qui passe un mauvais moment il n'y à plus personne. L'erreur est humaine comme on dit, mais parfois, on récolte ce que l'on sème. Si j'en suis arrivé, la, c'est parce que j'ai était violent avec mon ex femme, je sais que je n'aurais pas du, finalement, je comprends pourquoi mon entourage me fuit, je suis un horrible personnage, la violence est quelque chose de mauvais, j'ai commencé par la boisson, j'étais seul dans ma bulle, je ne voulais voir personne, je n'avais plus le goût à rien, même de passer du temps avec mon ex femme, la dépression est vraiment horrible, je ne souhaite ça à personne, bien sûr ce n'est pas une excuse d'avoir était violent avec mon ex épouse, mais j'étais vraiment au fond du trou. Je venais de perdre mon travail, je sais que je pouvais compter sur elle ainsi que mes parents, mais mon travail était vraiment très important pour moi, mon ex était vraiment fier de moi, du chemin que j'avais accompli, alors quand j'avais perdu ma société de concession de voiture, j'étais hors de moi, je ne pensais qu'à une seul chose déprimé avec une bouteille d'alcool. Un soir, mon ex en avait
marre de me voir soûl sur le canapé chaque soir de la semaine, je ne fessais plus attention à elle, je ne lui fessais que des reproches elle en avais marre, alors je me suis mis en colère, j'ai mis une grosse claque à mon ex
femme, je crois que je vais m'en vouloir toute ma vie. Le lendemain, les papiers du divorce étaient sur le plan de travail, car dans notre relation de couple, on s'était mis d'accord pas de tromperie, mais surtout pas de violence. Mes parents m'ont conseillé d'aller voir quelqu'un, pas forcement un médecin qui me donne des médicaments, mais un docteur qui sais écouté, d'après eux, j'ai besoin d'aide, je crois qu'ils ont raison, mes parents me connaisse par cœur, ils ont toujours été présents pour moi, pour le meilleur est pour le pire, grâce à eux, j'ai eu une belle vie, je l'ai gâché avec la violence, que j'avais fait subir à mon ex femme, la pauvre même avec mes mots blessants, elle était torturée, nous étions ensemble depuis plus de dix ans, nous venons de célébrer nos deux années de mariage, enfin célébré, c'est un bien triste mot, j'étais le mari parfait et attentionné, mais je suis devenu quelqu'un d'autre quand j'ai perdu mon job.
Maintenant, c'est à moi de reprendre ma vie en main, en allant de l'avant, je ne vois plus mon ex femme depuis plusieurs semaines, mais elle est dans ma tête toutes les secondes c'est vraiment terrible, fort heureusement, j'ai le soutien sans faille de mes parents, mes piliers, grâce à mon père, j'ai retrouvé du travail en bossant la nuit dans un bar, avec cette nouvelle vie, je retrouve un peu le sourire avec le contacte humain. Je ne sais pas si je vais garder la tête haut,
mais cette nouvelle année risque d'être encore plus tumultueuse que la précédente à mon avis … La tranquillité ne fait plus partie de ma vie, je crois...